Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?" Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!" "Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"  "Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"  "Aber ich mag doch gar kein Brot!"


Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"  Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!" Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!" Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!" Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"  Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.  Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

Hans kommt zufrieden aus der Schule: "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"  "Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"


Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"


Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wünscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"


Evi schaut immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter den Puder. "Halt!", schreit Evi, "Du hast vergessen, ihn zu salzen!"


Papilein, gibst du deinem Schnuckelchen mal ein paar Euroleinchen?" - "Du bist nun wirklich alt genug, um vernünftig mit deinem Vater zu reden." - Okay, Alter - schieb mal 'n bißchen Asche rüber, aber dalli!"


Der Sohn fragt seinen Vater was Politik sei und der Vater fängt an zu erklären: Nun nehmen wir unsere Familie zum Beispiel. Ich bringe das Geld nach Hause also nennen wir mich den Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Dein Kindermädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Der Sohn gibt sich mit dem Beispiel zufrieden und geht schlafen. Mitten in der Nacht wird der Sohn wach weil sein kleiner Bruder in die Windeln gekackt hat und jetzt schreit. Der Sohn geht zum Elternschlafzimmer und findet seine Mutter allein im Bett und lässt sich nich wecken. Daraufhin geht er zum Zimmer von dem Kindermädchen und sieht wie der Vater sich mit ihr vergnügt. Die beiden lassen sich auch nicht stören also geht der Sohn wieder schlafen. Am Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er alles verstanden hätte und jetzt wisse was Politik sei. Der Sohn antwortet: Ja sicher, Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft, das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheisse.


Schulschluss. Ein Fußballstar fragt seinen Sohn, nachdem er aus der Schule heimgekommen is "Na, wie ist denn das Zeugnis ausgefallen?" "Nicht schlecht, Papa, alle anderen müssen die Klasse wechseln, nur meinen Vertrag haben sie verlängert!"


Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:  "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"  Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und 
"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"


Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann....." "Ich hab jetzt keine Zeit Susi", unterbricht sie die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Susi los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"


Der Sohn kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er geht zum Vater:"Papa, ich muss dich etwas fragen. Wie lange bist du eigentlich schon aus der Schule?"  "Ca. 30 Jahre, Wieso?"  Dann antwortet der Sohn:"Dann stimmt's. Der Lehrer hat nämlich gesagt: Seit 30 Jahren haben wir hier keinen solchen Deppen mehr gehabt wie dich."


Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.  Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"
Sagt der Polizist: "Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht."
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber. Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"


Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.  Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"  Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"


Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."  Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll.  Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?" Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"


Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?"  "Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!"  "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?"  "Bisher haben wir immer Glück gehabt..."


Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.  Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"  Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."